Lehrer sind wie Brausetabletten :
Aufbrausend und geschmacklos.
Lehrer sind wie Wolken : Wenn sich beide verziehen, gibt es einen
schönen Tag.
Es gehen zwei Fischer fischen... aber der eine kommt nicht.
"Herr Ober, da ist eine Schnecke in meinem Salat" "Ach, entschuldigung,
wir hatten keine Fliegen mehr"
"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Brustschwimmen?"
"Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe" "Wie
bitte?"
"Paul, bist du eigentlich musikalisch?" - "Na klar, Schatz, das weisst
du doch. Ich pfeife ja sogar auf meine Schulden!"
"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese
Operation schon 30 mal gemacht - einmal muss sie ja klappen!
"Ein Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." "So,
so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"
"Mami, Mami da ist ein Skelett im Piranhateich! Mami, Mami..."
"Papa, Papa, alle sagen ich habe grosse Füsse" "Das stimmt
nicht, parkiere deine Schuhe im Garage und komm essen."
"Papa, Papa, alle sagen ich habe ein grosses Maul" "Das stimmt nicht,
aber schliesse dein Maul : Es zieht"
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin
der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall
sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate
später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von
England gegeben!" Der andere sagt: "Das ist doch gar nichts! Ein junger
Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie
wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine
Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!" Der dritte Chirurg
meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von
Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam.
Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der
Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er
Präsident der Vereinigten Staaten!"
